MIS LUCHAS INTERNAS

Estoy  bloqueada  no se que escribir, siento tantos sentimientos  encontrados  que  no pueden  fluir libremente, estoy aquí  en mi  cuarto,  en el único lugar  en el que me  encuentro conmigo misma y reflexiono,  pienso y hablo  con mi  yo  y mi "alter ego",   muchas  veces  este  "alter ego",    me  cuestiona, me regaña, , me  hace ver la realidad y me  dice  cómo debo  de actuar   que recuerde  mis valores,  que recuerde la moral...   pero  sucede  lo inevitable, sale ese orgulloso y entrometido  "Ego"  al que  todos  sucumbimos y  como es natural en él ,  se contrapone y  se queja  preguntando ¿por qué ? ... y me dice  cinicamente, tú has lo que  quieras hacer,  lo que se te  venga  en gana   --¡no tienes que justificarte,  ni dar explicaciones!     -y así entre uno y  otro se forma   una  lucha  interna  en la que  no logro decidirme,   hasta  que  entra  mi  yo  mediador  y  decide lo que cree  que es mejor para mi  (bueno asi seria  esta lucha  interna  según las ideas de freud).

La  verdad  es que me  siento como si tuviera un mar  embravecido dentro mio. Que  me pasa? ... no lo se, siempre  he padecido de  este mal... inconstancia? inconsistencia? incongruencia? instasfacción  conmigo misma? ...   Dios  santo  de  todos lo males del mundo  me aquejan los peores, apatía,  indolencia, pereza...

¿Que es lo que  le falta  a  mi vida?...   No  lo sé

No se  en que  momento me perdí  y empece a caminar sin rumbo fijo, es  ese  laberinto del mundo banal, entre fantasias, placeres  y  todos los excesos  que ofrece  como  premio la vida terrenal.

Miro hacia atras y me  pregunto  como  he llegado a este punto  en que me siento fatal,   en el que no me  encuentro a mi misma y lloro desconsolada abrazandome  fuerte  a mi única  amiga la  almohada.

Quizá el problema  es que me he dejado llevar, vivo  recordando un  pasado que  ya llegó a su final. Debo reencontrarme debo de empezar, no es posible que mi vida se apague por algo que nunca debío  de  empezar.

Siempre he  sido fuerte, siempre he sido alegre, y nada  ni nadie me podrá derrumbar, tengo muchos  sueños, tengo ilusiones, yo sé que muy  pronto las  haré realidad, es cuestión de tiempo, de fé en mi misma, no hay nada que me detenga,  cuando quiero mis sueños lograr.

 El reloj no se detiene  sigue  con su tic, tac,  en unos cuantos minutos,  mi vida  mejorará, este pasado que ahora me atormenta,  me ciega, me enloquece,  pronto lo dejare de arrastrar, lo encerraré en una cajita y con mucho  cuidado  la voy a sellar  con lazos multicolores que me hagan olvidar, las penas, los daños, personas  que fueron importantes pero  que   con los años se tienen  que alejar.

Algo me dice que despúes de este ritual, el sol volvera,  en mi ventana  a brillar, abrire mis ventanas, para dejar entrar esa  luz radiante que ilumine   finalmente  el camino me llevará a mi destino final, dejare de ser  esa mujer  errante, que esta cansada  ya de caminar   ire  de  vuelta a casa!  el único lugar en el que encuentro la paz,   esa  paz  que hace  mucho tiempo había dejado atras.

Hoy tengo la confianza, que todo irá mejor, hoy rescataré   a ese  pequeño  ser,  que  he  escondido  muy dentro  de mí, esa niña  que rie, que baila ,  que escribe  poemas, que tiene  fé en la vida, en el aire  que  respira, y sueña con   hacer de su estancia en esta  vida un lugar mejor.,

Por que sé que cada  día que pasa es una gran oportunidad  que la vida nos  da,  para cambiar, comenzar, reorientar, ver el mundo  con otros ojos y con el hambre de salir a triunfar!!

TE QUIERO

Deseo guardar los recuerdos

Borrar las palabras que tus labios pronunciaram,

Deseo llorar ante la tristeza de no tenerte.

Ambiciono más pero se que no es posible,

no me preguntes  por qué?..solo se que te QUIERO..

Eres lo mas cercano al amor en mi sueño.

Te quiero porque he sentido tu calor

la vóragine de tu pasión, por que tranmistes

mucho más que deseo.

Te quiero pero no debo

Se que tengo que olvidarte

Porque no tengo cabida en tu vida

porque estoy a destiempo

y tu familia es tu prioridad.

Pero aún te quiero, mas que a mi vida

te quiero, porque te he sentido

porque me has besado, porque me has amado

Deseo arrancarte del corazón.

Pero como hacerlo?

si  llevo aqui tatuado en mi alma tu recuerdo

CARTA DE LA DESPEDIDA

Hoy recordándote... apenas hace poco más de una semana de nuestro último encuentro, invariablemente siempre sucede este malestar que siento, días después de verte, tantos  años ya, y aún sigues causando tanto alboroto en mi, tienes esa peculiaridad o particularidad de desatar una tormenta en mi interior y tu?... de nuevo en silencio.

Me pregunto mil veces que poder es ese que ejerces en mi? tu nombre retumba en mi interior una y otra vez, impertinente, volátil, errático, pero insistente. ¡Malditos sentimientos, lastimeros, que desgarran mi alma, entorpecen mis sentidos!! ¿qué hacer con esto que siento? lo tiro a la basura, lo extirpo de mi mente, me saco este tonto corazón que solo late por ti?... ¡No puedo... entonces, como viviría?.

Hace ya mucho tiempo leí una reflexión que me gusto tanto que la copie y cada que me siento así como hoy, la vuelvo a releer pareciera que la escribí yo hummm, (ganas tengo... no escribo tan bien "todavía") pero bueno habla de cómo DESENAMORARSE, al igual que la persona que escribió esa nota quisiera tener una tecla mágica hacer clic´ y olvidarte, o cómo en la naranja mecánica que el tipo le pregunta al doctor- que hago doctor para desenamorarme?? Anestesiar el corazón? Eludir el amor cuando la flecha ya esta clavada? Ya es tarde... - eliminar el sentimiento por DECRETO con solo proponérmelo???? (Como lo propone la ley de la atracción) ¡Pura ilusión!! No puedo eliminar el efecto de un sablazo... - ¿qué hacer entonces??? DEJARTE AUNQUE DUELA, hacerme aún lado aún queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia, por el saludable dolor de tu ausencia definitiva, hacerme aún lado, evitarte, como lo hace el adicto con la droga y el alcohólico con la bebida, autocontrol, autorregulación ... La motivación??? Pura supervivencia, ¡ME HACE DAÑO QUERERTE!!

Como te escribí hace tiempo, Te dejo porque tengo que hacerlo, no, porque no te quiera, simplemente porque ya no es conveniente. - Pero aún necesito tiempo, si tiempo, ese tiempo que pasa inexorable, que no perdona, que no regresa ese es el tiempo que necesito para perder la memoria, para dejarte en el olvido.

Necesito años, tal vez muchos años para no recordar tu nombre a cada momento, para olvidar lo nuestro, para borrar esa historia de amor que fabrique en mis sueños. Para sanar mis heridas...

Necesito meses si muchos meses, para entender tus motivos, tus circunstancias, las razones del por qué ya no estás en mi vida, necesito meses para dejar esta tristeza, para no llorar por las noches, añorando tus llamadas, tus mensajes, tu cuerpo, tus caricias...

Necesito días para calmarme, para agarrar de algún lado toda la fuerza necesaria para controlar el impulso que me mata por hablarte, por llamarte, por buscarte, ¿cómo hacerlo si aún me dueles? dime como puedo mirarte con otros ojos?? si aún ardo de deseos, como pretender que no me interesas si mis piernas tiemblan cada que te veo, necesito urgentemente muchos días... para ser fuerte, más fuerte, más dura, para lograr que no me traicionen mis deseos...

Sé que hay momentos en que tu también sucumbes a esos deseos de verme, es por ello que en ocasiones llegan esos mensajitos , esas llamadas de madrugada, que provocan en mi, una gran ansiedad, qué decirte, qué hacer? Si no quiero provocarte dolor alguno, ni remordimientos, no quiero ser egoísta y ponerle cadenas a tus sueños.

sé que a veces parezco insensible y no muestro mis sentimientos pero no puedo decirte nada aunque me ahogue en esto que siento. -Pero... si supieras en realidad lo que sentí cuando te dije : "estoy bien", "no pasa nada" , "has tomado una buena decisión" mi mente explota, mi alma llora... cómo hacerte saber lo que siento? como decirte que odio ver cómo se va perdiendo una parte de mi vida con tu adiós y sin embargo.... pretendo que no pasa nada, tú me reprochas mi actitud, piensas que no te quiero, pero debes de saber que no es eso, ¡no! Solo es que no quiero que sufras, -olvídate de mi y sigue adelante... no mires hacia atrás.

 Lo Único que quiero que te pido es que no digas, que ni siquiera pienses que puedo reemplazarte fácilmente, ¡no! Eso no sucederá jamás! Eres y serás siempre alguien muy especial en mi vida, quien a dejado una huella profunda en mi existir, y por lo mismo lo único que pido es que seas feliz aunque eso signifique estar lejos de mi.

Unas horas nada mas son necesarias, para recordar todas tus palabras de ese día, reflexionar, atar cabos, darme cuenta que esto era inevitable, ya lo veía venir desde hace tiempo atrás, pero me negaba a aceptar, sabiendo que era una cruda realidad.

Me dijiste embriagado de locura -no quiero perderte, quiero verte todas las semana aunque sea para platicar... qué triste ironía, sueños guajiros, un escape a la realidad de nuestra conciencia, debilidad ante las tentaciones vanas de un amor que quiso ser y no fue, existen ante todo, responsabilidades, compromisos, vínculos sagrados imposibles de romper.

Unos segundos más solo te pido, para darte la mano y decirte adiós con la mirada. Me quedo aquí presa de este sentimiento, pero no te preocupes por mí, saldré adelante de todo esto, ¡te lo juro! porque soy fuerte, muy fuerte, más de lo que te puedes imaginar.

Pero por el momento te pido tiempo, unos instantes quizá, ahora no soy fuerte, ¡espérame por favor!, espera que yo asimile, que yo comprenda que tú no eres de mi pertenencia, ¡me cuesta mucho!, ¡me cuesta tanto!, ahora en este momento es cuando me perjudica ser tan intensa, ¡sentir tanto! ahora en este instante preferiría ser insensible, ser inhumana para no estar padeciendo la tortura de perderte, por ello solo te pido tiempo, tiempo para no sentir...